文字自：净选盟母亲：雪兰莪 郑慧芬
我是一個哺乳媽咪。有兩個兒子，一個今年4歲，
另一個現在十個多大，全哺乳。
不過，我要強調的是，我也是一個“全泵奶媽咪”。
可能你會好奇，會問我，為什麼不要親餵?
我很想。可是不行。
因為我也是一個在職媽咪。
我幫忙家人打理家族生意，
所以我不得不一直把泵奶器隨身攜帶，
無論是逛街、買東西、出遠門、工作...等等，
我的泵奶器從來就沒有離開過我。
因為上一胎我實在無知聽信了別人的謊言而放棄了哺乳，
所以造成了大兒子十分虛弱的體質。
這一點我內疚至今。
別懷疑，我沒有離題。
你一定會很納悶我的哺乳故事跟這個淨選盟有什麼關係？
有。有很大的關係。
去年的709, 我錯過了，因為我在做著月子。
基本上我對這一類的政治新聞是採取不聞不問的態度的，
甚至對政事還有一些些的冷感。
我曾經認為，只要我安安分分的結婚、懷孕、生子..
甚至舒舒服服的在家搖搖腳做好月子，天塌下來，都不關我的屁事。
我腦海裡一直想著快快做好月子後繼續工作，然後再工作，
繼續賺錢，再賺錢…腦海裡出現最多次的一句話是：這些…大家在搞些什麼嘛？
然後在709 的前一兩個禮拜，
每當我一打開臉書我就會看到我的塗鴉牆都是【黃海一片】，
然後慢慢的，我看到越來越多我的臉書網友們寫了一封又一封給家人的信，
有感動的，有亢奮的，有無奈的，甚至有交代家人要好好照顧孩子的剖白信件等等…
由於做月的日子實在沉悶，
我把所有的新聞與信件都都一一打開來看…
越看越感動，越看越慚愧。
我在心裡罵了自己幾句粗口之後，我真的留下了幾行眼淚。
原來，我真的很沒用。
我任由那些上街的勇士們冒著生命危險來幫我爭取我贏得的權益，
可是我卻睡在我家的沙發上坐享其成。
我感到很羞恥，可是又不能做到什麼。
我多麼希望自己不是剛生孩子，我多希望自己也能去參與一份。
然後接下來的日子我拼命的惡補我的歷史（雖然這個科目是我求學的時候最討厭的一科）
接著我拼命的去閱讀網友們所分享出來的淨選盟資訊。
那個時候參與這個課題的網友不多，比較明顯可以看到資料的地方就是在echo的牆。
由於之前很喜歡看echo的育兒故事，所以我幾乎每一天都會進去她的牆逛逛。
這一次我看不到那些育兒的笑話了，取而代之的是嚴肅的政治課題。
啊！我又敲了我自己的頭一下。
我是多麼的落後啊。人家都在談這個話題，連師奶們都知道淨選盟是什麼，
而我卻一直落在人後！
我檢討一下我自己，我發覺，原來我不是沒有看到，
而是我每一次都選擇性的看新聞。
在臉書裡，只要有我想要看的圖片與文章，我會看得津津有味。
可是只要一接觸到政治話題，我就會用滑鼠來假假的跳過與帶過，
當作看不到。
當下，我又羞恥了多一次。
我會覺得羞恥，那我應該還有得救。我是這樣安慰我自己的。
直到709 當天，
當我看到臉書裡互傳的影片與照片是那麼的震撼人心時，
我哭了一次又一次。我不敢給陪月安娣看到我哭，
因為傳說做月子哭的話眼睛會變瞎。
我不要變盲，我還有很多事情要做。
除了怕變瞎，那個一直流淚的舉動直接影響到了我的奶量。
我一傷心，那個奶就會下跌。
然後，就開始阻塞。
好，我又要把話題扯回來。（請耐心的看我的故事，這些都是有關聯的..）
說到乳腺阻塞。
很不幸的，我被醫生證實我是天生乳腺比較容易阻塞的媽咪之一。
乳腺會那麼容易阻塞的其中一個因素是：天生乳汁比較多。
我沒有‘浩練’（驕傲），不過我真的是一個奶量十分多的‘乳牛’。
奶量多到我曾經同一時期餵養3-4個跟我沒有血緣關係的嬰孩。
（我把奶泵出來，然後每天風雨不改的送奶出去，直到他們不接受我的奶為止）
奶量多好不好？當然好。
可是，好景不常，
就在有一次的疏忽之下（長時間沒有按時排空乳房），
我換上了乳腺炎。
可能你會說：cheh…乳腺炎而已嘛..沒什麼大不了的啦。
那你就錯了。我患上的，是十分嚴重的乳腺炎。
除了發高燒、疲憊感、無力感、頭暈、嘔吐等等的這些症狀..
我的乳房竟然腫到像一粒足球那麼大，乳房的硬塊越來越大，
然後，乳頭開始慢慢的流出青色的濃汁。
看了好幾次醫生的結果是…開刀切開乳腺，然後抽膿。
當我躺在手術床上看著天花板上掛著的手術燈時，
我開始崩潰大哭。
我拉著醫生的手，求她不要幫我開刀。
因為…我要给我孩子全世界最好的食物。
醫生也紅了眼眶，讓我下床，然後我堅決的握著她的手，
告訴她：【我一定會把這個病治好，然後我至少哺乳我的孩子到兩歲。妳等我。】
最後的最後，中醫跟西醫合拼起來幫我治好了我的乳腺炎..(這是題外話了。)
看到我的point了嗎？
我·要·給·孩·子·最·好·的。
除了食物，我想到了生活環境。
我給他那麼好的食物，如果他以後還是生活在不民主的環境，
然後一世人都活在充滿了貪官的國家裡，
然後這過國家在未來的世界只剩下
：腐败的政府、无能的政府和欺压百姓的政府。
那一次的709改變了我的人生觀。
我一直在想，除了堅持留下了這個上天賜予孩子的完美食物，(母乳)
我還可以為我的孩子爭取些什麼？
從網絡上看到了在現實媒體看不到的新聞，
我每看一次就心驚膽跳一次。
如果我再不做些什麼，我甚至看到了我的孩子那不堪入目的未來。
接下來的日子裡我拼命的寫文章呼籲（我不是文人，文筆不是很好，只是一些粗糙的小短文）
我知道我的臉書裡有很多跟我一樣的師奶，
所以我利用我那僅有的一點點人氣，
來呼籲我的安哥師奶網友跟我一起動起來。
令我十分欣慰的是，
很多本來跟我一樣不喜歡看政治新聞的師奶們都慢慢的改變她們自己，
有一些還主動詢問她們可以為這個國家做些什麼…
接下來的稀土事件，我常常都是在半夜一邊泵奶，一邊追踪新聞。
當我看到大家都響應穿綠色衣服拍照po在臉書時，
我二話不說趕快去買了好幾件青衣，（本來要買綠色的帽子，可是我家豬頭不敢戴）
然後我們一家匆匆忙忙的拖著和抱著兩個年幼的孩子，拍下了人生中第一次“全綠”畫面。
拍好了照片，上載到臉書，還寫了一些給我的孩子的感言之後，
我的眼淚又再嘩啦嘩啦的流了下來。（總有一天我一定會哭瞎了我的眼睛的.. @_@ ）
我每一天都在跟我4歲的兒子說，
【稀土廠有毒，媽咪要做很多事情來阻止這個有毒的廠進來這裡，你長大以後也要懂得這樣阻止知道嗎？】
我兒子似懂非懂的看著我，他拼命的點頭。
後來看到一群在獨立廣場外紮營的學生們，
我不知道我可以做些什麼，
所以我不斷的從臉書友那兒一直詢問在哪裡可以捐錢籌款來幫助這一群學生們。
後來我拜託作家網友那天晴幫我捐了一點小錢來買了發電機給這群勇敢的大專生。
我在心裡祈禱這群學生們可以平平安安的熬到428那一天…
可是我太天真了，第二天當我看到這群為自己爭取權益的大專生在獨立廣場被流氓亂毆的事件，
我的心猶如被刀割了下去。我如果是他們的父母我一定會崩潰大哭。
看著我那年幼的兩個孩子，我想像了一下如果我的孩子被人亂踢亂打，
我的眼淚又好像瀑布一樣的狂瀉出來。
接下來的428, 我一直環繞在去？不能去？去？不能去？的困擾之中。
為了這件事，我跟身邊的人爭論了好久。
很遺憾的，為了避免再次患上乳腺炎，我不得不放棄這個上街的機會。
做了這個逼不得已的決定，我很內疚。
我一直不斷的自責，甚至看不起我自己。
我很想去，可是，在那麼長的靜坐過程中，
我如果不泵奶而再次患上了乳腺炎的話，我就可能得面對斷奶的命運。
乳腺炎那種生不如死的感覺，一幕幕的在我的腦海裡不斷的翻騰又翻騰…
我開始慌了，也很急切的四處詢問臉書裡的網友，
看看有誰可以陪伴我去，也順便詢問大家關於如果我去了靜坐我該在哪兒泵奶/存奶的問題。
越問，我越猶豫，越猶豫，我越找不到方向。
那個自責感越滾越大，到最後我向echo哭訴說，我真的是一個很沒用的師奶。
最後的最後，echo 擦乾了我的眼淚。
對啊，我怎麼沒想到？
我雖然不能上街，可是我還是可以做很多事情來幫助上街的朋友啊。
當echo告訴我說：【而那些哭泣的母亲，不要再流泪了，你的孩子的权益，就交给我们吧。】
我又哭多了一次。
在我這篇文章裡，我提到了我在整個改變心態的過程裡至少哭了幾十次。
可是哭完了擦乾了眼淚，
我還是堅強的站起來為這些上街的勇士們盡一點綿力。
想當初那個他媽的乳腺炎都沒有把我打敗，
這樣的事情算什麼？
我收到了很多來自網友的信件說，
看到了我分享的資訊，他們決定上街。
謝謝你們。真的。
我的努力終`於`沒`有`白`費。
428 當天，我這個安娣將留守在家裡背著泵奶器為你們打氣，
我的心與你們同在。
加油。
加油。
後記：這篇文章花了一點時間才能完成。我時間不夠用，只能用泵奶的那個短短一個小時的時間不停的寫。寫的時候大多數都是在凌晨，所以泵奶過後我十分的累。如果我寫得不夠好，你們看不明白，真的是多多包涵了。
再後記：請上街好嗎？
再再後記：如果不能上街，讓我們 do something 好不好？
